Vicky's Seite - Kurioses

Freunde.. überlegt, was Ihr tut! Lieber mal nen Tag warten!
Warum? Hier ist die Antwort:

BESTER SCHEIDUNGSBRIEF ÜBERHAUPT !!!

Meine liebe Frau,

ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ...ich ei......nen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir!

Dein Ehemann

P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen !

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Mein Lieber Ex-Mann,

nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst :) Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meiner Schwester sich an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, das du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf.

Deine reiche, freie Ex-Frau.

P.S. Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich :)

Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe sitzen in einem Zugabteil.
Nach einer Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten.
Die anderen gucken sich an...
"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Ahja...
Sie fahren weiter. Nach einer Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
Fragende Blicke...
"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
Kurz darauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.
"Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus."
Guckt der Türke zum Deutschen:

ALTER wenn du DAS machst..."

BELÜGE KLEINE KINDER NICHT...

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein
Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf
sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße
mit der Zeitung, die er gerade gelesen
hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was
hast Du denn da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ:
"Einen Vogel". Das Mädchen ging
weg
und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem
Krankenwagen und hatte schreckliche
Schmerzen
im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was
passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiß
es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam
dieses kleine Mädchen und stellte mir eine
Frage, und danach denke ich bin ich
eingedöst, und das nächste an was ich mich
erinnern kann, ist das hier".
Die Polizei ging zum Strand, fand das
Mädchen
und fragte es: Was hast du denn mit dem
nackten Mann gemacht?" Nach einer Pause
antwortete das Mädchen: "mit ihm? Gar
Nichts. Ich habe nur mit seinem Vöglein
gespielt, da hat es mich angespuckt, drum
hab
ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier
zerschlagen und dann sein Nest
angezündet!"

UND DIE MORAL VON DER GESCHICHT.......BELÜGE
KLEINE KINDER NICHT

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet...

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Zu
Hause vergisst er sie wegzuschließen, so
dass sein Papagei die Packung sieht und prompt
alle auffrisst. Sagt der Mann:
"Oh Gott, was mach ich jetzt? Am besten
ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen
kann!
Stunden später erinnert
er sich endlich an seinen armen Papagei in
der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen
Papagei vor, schweißgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso
schwitzt Du so,
obwohl Du seit Stunden in der Truhebist?!
Meint der Papagei:
"Was meinst Du, wie anstrengend es ist,
tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel
auseinander zu drücken!?!

Saarländer unner sich!

Ein Saarbrücker Obdachloser durchstöbert auf
seiner täglichen Suche nach Nahrung
die Saarbrücker Mülltonnen. Dabei stößt er
in
einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Legg fett, e Dooder!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und
meldet: "Ich hab e Dooder gefunn, im
dritte Eemer am Rothausplatz, gugge eich
dess emol an!"

Die Polizei fährt sofort zur besagten
Mülltonne, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und
sagt: "Jesses nee, dess iss jo enner
vunn unsre!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als
Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim
durchwühlt seine Tochter die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung -
und findet den Spiegel und ruft:

"Mama, Mama, de Babba hat e
Freudin!" ; ; ;

Die Mutter eilt herbei und sieht sich
den Spiegel an: "Jesses nee unn was
fer e Schabbrack!

Betreff:EINÄSCHERUNG

Sehr geehrte(r) Herr Hein.
Da wir durch genaue Information erfahren
haben, dass aus Ihrem Weiterleben keine
sozialen Vorteile zu erwarten sind, und Sie
mit Ihrem erbärmlichen Aussehen nur zum
Schrecken der Menschheit rumlaufen, und Ihren
Mitmenschen nur zur Last fallen, haben wir
laut §27 Abs.4 Ihre Einäscherung
beschlossen.

Sie werden gebeten am 25.03 um 12Uhr am
hiesigen Friedhof am Ofen 2, Klappe 1 zwecks
Verbrennung Ihrer schlacksigen Figur mit
Gesangbuch und Leichenhemd zu erscheinen.

Da Sie in Ihrem verpfuschten Leben übermäßig
Alkohol gesoffen haben, werden Sie gebeten, um
eine Explosion Ihres verseuchten Körpers zu
vermeiden,20 Liter Ziegenmilch eine Stunde
vor der Einäscherung zu sich zu nehmen.
Sie haben ein Bündel Stroh, einen Zentner
Koks, ein Feuerzeug oder Streichholz, einen
Topf Griebenschmalz und ferner Packpapier
für die Knochen mitzubringen.

Ihre Asche wird im Winter zur Streuung der
vereissten Straßen benutzt. Da Sie noch dazu
an Gehirnerweichung leiden, haben Sie vorher
Ihren Wasserkopf zu entleeren, da sonst die
Gefahr besteht, dass das Feuer erlischt.

Die Füße sind vorher mit Benzin zu
reinigen, da Käse bekanntlich nicht brennt.
Für die Löschung Ihres Namens beim
Einwohnermeldeamt, Finanzamt etc. wollen Sie
bitte selber sorgen!

Wenn Sie noch Fragen dazu haben, wenden Sie
sich bitte an

Prof.Dr.Adolf Frankenstein
Professor für Rösten und schwere
Jenseitsbeförderung

Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Robert!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange
gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon
die
Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit
dazu
habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch
wie
ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben
lesen ...!

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in
Deutschland zu entfliehen und bucht eine
Woche Südsee. Leider kann die Frau aus
beruflichen Gründen erst einen Tag später
als
ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie
geplant. Dort angekommen bezieht er sein
Hotelzimmer und schickt seiner Frau per
Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat
er
sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse
vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So
landet die E-Mail bei einer Witwe, die
gerade
von der Beerdigung ihres Mannes kommt und
gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail
abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt,
sieht er seine Mutter bewußtlos
zusammensinken. Sein Blick fällt auf den
Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich
hier bereits eingelebt und sehe, dass für
Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich
morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

...Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.

Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.

Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen...

Er flüsterte:

In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.

Als ich entlassen wurde, warst du für mich da

. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt.

Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir.

Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.

Weisst du was?

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.

Was denn, mein Liebling? hauchte sie.

>> Er:Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech! <<

Lieber Sohn

Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weist, dass ich dir schreibe. Wenn du den Brief bekommst, bedeutet es, dass er gut angekommen ist. Wenn du ihn nicht bekommst, dann melde dich, damit ich ihn noch einmal verschicke. Ich schreibe sehr langsam, weil ich weis, dass du sehr langsam ließt. Vor zwei Wochen hat dein Vater in der Zeitung gelesen, dass mehr als die Hälfte der Unfälle zu Hause passieren. Da sind wir sofort weggezogen!
Das neue Haus ist bezaubernd! Wir haben sogar eine Waschmaschine, aber ich weis nicht, ob sie funktioniert. Gestern habe ich versucht, unsere Kleidung zu waschen: Ich habe den Knopf zu waschen gedrückt, aber die Kleidung ist einfach verschwunden!
Hier ist das Wetter nicht so schlecht. Diese Woche hat es nur zwei Mal geregnet: Das erste Mal drei Tage lang, das zweite Mal vier. Weil du dir die grüne Jacke so sehr zum Geburtstag gewünscht hast, habe ich sie dir gekauft. Ich werde sie dir mit der Post schicken. Dein Vater hat bemerkt, dass die Knöpfe viel zu schwer sind. Da habe ich sie einfach heruntergerissen und in die Hosentaschen getan. Deine Schwester Yvonne, du weist doch, die, die ihren Mann geheiratet hat, ist schwanger.
Sie weiß noch nicht, ob es ein Mädchen oder ein Junge ist. Deshalb wissen wir auch nicht, ob du Tante oder Onkel geworden bist. Yvonne sagt, wenn es ein Mädchen wird, wird sie es nach mir benennen. Allerdings finde ich den Namen 'Mama' ein bisschen komisch für ein Baby.
Ingo, deinen Onkel, der letztes Jahr gestorben ist, haben wir schon lange nicht mehr gesehen. Aber dein Bruder Oliver ist grauenhaft: Er machte die Autotür zu und vergas dabei die Autoschlüssel im Auto. Er musste zurück ins Haus laufen, um die Ersatzschlüssel zu holen und um uns alle aus dem Wagen zu holen. Eine Katastrophe! Ich kann dir leider nicht die Adresse schreiben, weil ich sie vergessen habe. Wenn du Rosemarie wieder siehst, dann grüße sie, wenn du sie nicht siehst, sag ihr nichts.

Liebe Grüße
deine Mutter

P.S.: Ich wollte dir 100 Euro mitschicken, aber ich habe leider schon den Briefumschlag zugemacht.

Im Blutrausch

Sex in der Periode Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen

Shopping
In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für

Ehemänner eröffnet, in denen sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen

heir eingekauft werden kann.

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke

mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie

können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie

sich befinden oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich

dort umsehen.

Sie können aber nicht zurück auf eine niedrigeres Stockwerk gehen, das

Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen

Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder

und

sehe gut aus.

"Wow", denkt sich die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen

Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.

"OH, Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber

dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,

sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben einen romantische

Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier

gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es

unmöglich ist Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.

Auf Wiedersehen.

Fachgeschäft für Ehefrauen:

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.......

Nachricht

Dieses ist eine der besten Bekanntschaftsanzeigen, die je

gedruckt wurden. Sie erschien in Amerika, im Atlanta Journal.

Schwarze, allein stehende Sie sucht männliche Gesellschaft,

ethnische Zugehörigkeit nicht wichtig. Ich bin ein nettes Mädchen, die es

LIEBT zu spielen. Ich mag lange Spaziergänge im Wald, mit Dir in Deinem

Pickup fahren, jagen, Camping und fischen, in behaglichen Winternächten

vor dem Kamin liegen. Kerzenlicht bringt mich dazu, Dir aus Deiner

Hand zu essen. Ich werde an der Tür stehen, wenn Du von der Arbeit nach

Haus kommst und nur das tragen, was die Natur mir mitgegeben hat. Ruf

(404) 875-6420 an und frag nach Daisy.

Ich warte auf Dich...........

Bitte scroll nach unten ....

Über 15.000 Männer stellten fest, daß sie mit dem Tierheim in

Atlanta sprachen.....

UNTERHÖSCHEN oder HANDSCHUHE

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.

Wer bin ich?

Ich bin ungefähr 20 cm lang.

Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.

Normalerweise findet man mich hängend, oder lose bäumelnd, immer bereit

für sofortige Aktion.

Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende.Bei

Gebrauch. werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell, in eine

warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.

Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer

wieder, viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden

Körperbewegungen.

Jeder der zuhört, wird sicher die rhytmischen pulsierenden Geräusche

erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.

Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige,

schaumige, klebrige weiße Substanz, von der etwas von der Außenseite

der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt

werden muß.

Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde,

kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine Sofortige

neue Aktion.

Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber

meist ist es viel seltener...

Wer bin ich?????

nichts anderes als...

... eine Zahnbürste!

Mein Hund Sex

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meineMann will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."